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~~木沫~小窝~~~~沫沫~~又回来啦，现在这就是她的另一个小窝 没有复杂的列表 动听的音乐 只 简单的 记录着自己的另一面~~~~ 依赖 看着同学的校内，看着他们幸福的照片
想着，我们那时的年少轻狂，想着，那时候，荒唐的事情，想着，那时幼稚的想法
看着，他们一个个的变化，看着，他们的笑，他们的哭
才发现，自己可能真的脱离他们太久了，久到，像一个陌生人，连留言都不知道该怎么写
数一数，自己身边还有谁 才发现，连一个可以依赖的人都没有。。。
大家都有了自己的生活，那时候的宣言，早因出现太多的第三个人而烟消云散。
原来，我是那么的孤单，原来，我已不是那是那个身边永远都有一大群朋友的戈戈
为什么。。。
爱上了蔡依林的新歌，我的依赖 : 我们从期待，失落，又期待，走过来。
我们从牵手，分手，又牵手，走过来。
我们从日出，日落，又日出，走过来。
原以为，我们会一起看未来，看世界。
然而，我的依赖呢？我的他们呢？ 幸福 听到朋友讲 自己现在过得很很幸福
突然间 觉得自己也好幸福
曾经 认定过一个人是自己的幸福 只要能一辈子和他一起就够了
也是曾经 以为幸福不再属于自己
几年了 时间或许平复了当年的激动 但 永远修复不了心中的伤口
或许 长大就是需要磨练 需要痛苦 需要挣扎
只是不知道 磨练时会受到怎样的伤害
不知道 需要多么难以承受的痛苦
不知道 需要多么大的勇气 才能得到解脱
更不知道 这些过程 需要多久
发呆 最近 总是会在睡前 呆好久
不知道自己在想什么 或许本身就是什么都不想要想
也不知道为什么要发呆
好像回到以前 可以对着任何东西 一张白纸 一面墙壁 一张照片 。。。就可以哭到崩溃 只是现在眼泪少了 多的是确是一份不真实的感觉
是寂寞吧 没有人可以分担自己那些有的没的想法
是孤独吧 在空荡荡的房间 找不到一个可以分享的人
所以 发呆 就变成了最好的朋友
要回家了
却又开始担心 等到回来 是不是一切又要开始变化了
不喜欢变化 适应 好累
要回家了 还是要开心
回家 可以和爸妈狂买 疯吃
回家 可以背上lv gucci 装阔
回家 可以四处去旅游
想想也不错 至少心里不会像现在这样空
张小娴~最爱 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起
还记得，第一次看到这句话，是在高二时，那是和玉讨论着这句三字句，觉得好现实，但也是真实的
4年~一眨眼。。。就这么过了
好友的身边，都告别了曾经的错误，找到了属于自己的幸福
剩下的，却是 自己 或许，命运有时就是这样 多变
张小娴，是个天才 ，她的句子 总会触动我 或许，她也是一个被爱情伤害 至深的女子
可以用几个3个字，总结出爱情的过程
春~···~ 春天，喜欢这里的春天，晒着太阳，慢慢的走着，甚至不想回家
想起自己从前叫春天的外号，觉得是那么熟悉 那个人只因一句：把春天带回家，春天门业，的广告语，给了我那个奇奇怪怪的名字
我相信，那时侯，是真的想带回家，是真的想过以后，是真的爱过
青岛的春天，总在刮风，有时候，不觉得有过春天
然而，这里不一样，春就是春 有着强烈但不烤人的阳光，有着温暖却不煞人的风。。。
好希望永远都是这种天气
春天，谢谢你，你的名字曾给我过安定的感觉，幸福的回忆
Back~~~~~ 心情不好，就喜欢回来，回到这个最能真实表现自己的地方
自己的第一个空间，虽然曾经为一个人而几度荒废， 但有还是一次次的 回来
人不怕没有目标 怕的是目标太大 或 有多种选择
现在得自己，没有了当时的豪情壮志 有的只是心里说不出的 闷！！！！！
闷的是 不知道自己到底该不该坚持 虽然，大家都在讲加油 但又试问 谁能确定自己的坚持
鼓励别人，是简单的事情，却也是最虚无的事情 一句加油~一句坚持~有什么用！！！！！！
更何况是鼓励自己 。。。
有时侯，觉得自己太脆弱，但又会觉得，何必要那么坚强
活着就很好了
有时候，会鼓励现在的自己，从前得自己，是那样的乐观，对于爱情，即使一次一次失望，但没有放弃
但现在呢，自己什么东西都想放弃了。。。
或许，是活该
我回来了~会像以前一样，在这发泄自己的情绪
我要做回真实的我，那个被好友说是灰色的我，那个心里带着悲伤，却面带笑容的我，那个永远都吃不饱的我，那个被宠到任性刁蛮的我
2008~~is mine 申奥成功的那年~自己才13岁~
转眼~现在已是20岁
冬天 的假期 自己 再一次 的从遥远的国度，跑回家
不过~这次的假期是奇特的~我见到了他 曾经一个以为再也不会见到的人
所幸 他还是那样~没有什么改变 要不真怕自己接受不了 毕竟看着曾经是那样熟悉的人改变~真件恐怖的事情
世界有的时候就是很小~在见到他的第二天 我又见到了他的妈妈~
还是喜欢冲着他妈妈撒娇~说他的坏话。。。
一切似乎什么都没变~但事实上 却早已物是人非
这就是命运~就是上天注定
爸爸妈妈在送我走的第二天~ 就去了澳洲~那个现在正是夏天的地方
好像和他们一起去~
有时候~觉得好对不起他们~他们把我送到那么远的地方~20岁的人了，自己不能照顾他们~还要他们无偿的照顾自己
他们是那样的爱自己
爱到让自己觉得~就算将自己全部的爱给他们~都抵不上这两份如此深刻的爱
我的照片~好久没笑的那么开心了
最后。。。祝自己全家~新年快乐！！ ~ 每次打开这个空间，自己就会有悲伤的感觉
这是自己的第一个空间，却也是自己放弃的第一个空间
总是提醒自己，要释怀过去，要坚强，要成大
每一次却还是办不到，
不想忘记，不想坚强，不想长达，不想失去
一个星期前回到家，剪短了头发
好想彻底的剪短~却又不舍，毕竟留了好久
别人说，我是怀旧的人，喜欢活在过去里。。。
或许吧，过去对我比现在有意义，过去对我比现实还要真实，过去比现在要快乐
但现实还是现实，活在现实中，就要面对好多
好累，因为没有人了解真正的自己，甚至连自己都不了解自己
自己是一个喜欢安静的人，却又会在安静中害怕，失去存在感
自己是个不爱说话的人，却又给人的感觉是开朗的
自己是一个悲观的人，却总在别人面前表现开心的一面，乐观的一面
自己是一个半点委屈都受不得人，却可以忍受很多事情。
这样矛盾的自己，到底哪一个才是真正的我
~~back~~ 貌似 是真得很久没有更新了~
3 4 5月 在遥远的他乡
天天想着回家 为了早日回家而拼搏
五月底 到家 不幸的是 在机场掉了自己的钱包
不过 老天还是眷恋我
只是丢掉了钱 证件和 卡 都我在自己手里 坐在飞机上 闭着眼睛 回想着自己独立的 第一年 梦想着 回家后的幸福
哭了 不只是悲伤的 还是喜悦的 但是 都是幸福的 因为回家了 终于又有了那种熟悉的归属感
6月 本来要和妈妈好好旅游的 结果 爸爸的手骨折了~
虽然 不能出去 不过 还是幸福 因为永远都在忙得爸爸 终于可以在家呆好久了
陪着家人 照顾家人 才是人生最美的事~~~
旅游 还是交给那些 无聊的人去吧
在家赖了3个月 终于 又要走了
自己走进安检的那一刻~~~~~~~~眼泪就像泄洪的大坝 停不住~~~~~
和爸妈隔着那短短的20米安检 仅仅就是20米 我却出不去 他们却进不来 我不断的挥手告别 忍住不去擦眼泪
终于在再也坚持不下去的那一刻~~走向登机口 踏上远离他们的旅程
下次~~一定要走VIP 因为这样就不用隔着那层安检 这样的告别 这样的近在眼前 确又隔着好远
10月 国庆节 这里不过~~哈哈 当然，这是另一个国度阿
希望大家都有个开心的国庆节
贴几张 照片
随~感'''2月17 日
除夕。。。一个人过得除夕
在自己的小屋 给自己 做了一顿 年夜饭
看着窗外 阴天 数不到星星
爸妈在瑞士 打来电话 让我向奶奶和姥姥他们问好 结果 线路太忙 打不进去 只有等明天
早晨 整理了下自己的小屋
打开冰箱 发现 没有菜 懒得去买 那就吃西红柿吧
站在 窗外 吹了好久的风 还是不能理清自己的思绪 不知在想什么 却好像真得在想什么
第一次 过一个人得除夕 身边 没有父母 没有朋友 什么都没有
第一次 那么害怕 怕的是 自己的周遭 竟然没有一个真正的朋友
第一次 那么孤独 孤独的 不想说话 不想和别人聚在一起过年
第一次 那么矛盾 一个人 是好 还是坏
。。。。。。
静 使自己静下来。。。 不再被那些噪音 所干扰 不再被那任何事 所迁绊
还是祝大家 新年快乐
1月11日
曾经 以为爱好简单 单纯 只有两个人 就好
但是 当身边的人发生事情时 却总会影响自己 影响自己的爱
洋曾说过 季节的变化 最容易影响自己的感情 那时人会浮躁 会迷失自己的方向 而错过对自己最重要的人
可能是吧 或许 也是巧合 是人心里的暗示
暗示 一个象征神秘的 字眼 这是人的第三层意识
曾经 有人笑谈 说曹操就可以给人以很重的暗示 可是人变强 亦可使人 死
1月16日
在朋友的blog上闲逛 逛到了 一个不该去的 地方
看到了 一张 不该看到的照片
痛 唯一的感觉
痛的是 竟然没有认出 那个曾经对自己 最重要的人
冷笑 嘲笑 这就是自己的 感情
这就是曾经 认为是 深刻的 感情
在短短的 时间里 竟 以忘却
不相信 一直认为自己是 很重感情的人 怎么会发生这种事
于是 努力的 回想过去的事情 回想过去的感觉
遗憾 真的遗憾 想不起来 找不回来
或许 有些人说我外表示热的 骨子里是冷血 是对的 即使自己一直不承认
而在此时此刻 必须承认
洋曾说过 你给人的感觉是 灰色的 我总说 那是我懒 但洋总会校正 说 那是你从内散发出的 感觉
是吧 或许吧 好像看相的也那么说 真正了解我的人 也这么说
灰色 一个忧郁的颜色 一个暗淡的色彩 原来是我的颜色
不过也对 自己对暗色调的 情有独钟 黑色 灰色 深蓝色 向来是自己的最爱
偶尔 白色 但白色 依然属于 冷色系
1月17日
不知是那根神经 短路 突然非常地想回家
姐姐，也考完了试 我们想一起回去 可是假期已经过去一半 爸妈的签证也是进行式
但还是 像孩子似的 忍不住告诉妈妈
Surprise 妈妈竟然也同意 说去订机票吧
一时间 以为在做梦 认为这是假的 因为 本来真的真的 没有打算过要回家 因为只是短短的来到这不到三个月
更何况 假期过掉一半
不过 还好 还可以在家呆19天 说不定可以和爸妈幸福的一起回来
总之 17 日 对自己最特别的一个数字 总是带以好运
我是天底下最幸福的 小孩
2月14 日
情人节
自己过了好多年的情人节，而现在却是一个人
不过 对这个节日还是觉得陌 生
或许因为原来上学 情人节 just 吃饭
我 现实主义者 不需 玫瑰 巧克力。。。
能用 好吃 就好
可能是因为 这样的性格 真的 对情人节没有什么 印象
明天 要考生物的 final 有些紧张 但竟然看不进去
无奈 但还是祝自己明天考好
旧。。。新。。。旧。。。
回想这一年 似乎是发生了好多事 但又好似什么都没发生 都在意料之中
2006 年
1月
和爸妈去普陀岛 拜佛 以祈求一年的安定
在那时，向菩萨诉说了三个愿望 自己的学业 爸妈的健康 永远的离开他
或许普陀的是真得很灵的地方 我的三个愿望全部得到了兑现 即使会有痛苦参杂其中
同样是一月 我将求回的佛 交给了他 愿他一生平安 他很开心 因为他不知道 我的愿望
2月
离开了 自己曾辛辛苦苦考上的学校
离开的日子 是自己定的 是突然定的 永远记得那个早晨
走进呆了2年半的班里 心情是矛盾的 周围都是我最最好的朋友 想走确又是真的舍不得 舍不得
数学课的时候，老班叫我起来回答问题 我哭了 好难受 哽咽得把题读完 老班冲我笑笑 说
这是最后一次叫你回答问题啦 等你以后回来 我还得叫你
感动 虽然自己不太喜欢他
那个下午 自己和朋友在校门口哭了好久 那不是真正的离别 但还是想哭
走啦 离开啦 这个学校 这个对我来说有喜有悲的学校
也是二月 我到了一个新环境去专读英语
那是对自己的一个改变 也是对自己的挑战 因为知道 现在学的东西 我得用一辈子
3月
这个月他终于如愿望般的 离开了我
解脱 得到解脱的3月 即使会有痛 心中依然觉得庆幸
除了他的走 三月 就在平静 的 学英语中度过
4月
春天 每天习惯了 在饭后 出去散步
因为太懒 走得不会太远 但在海风 阳光的治疗下 自己愈合了他留下的伤口
同时 结识了许多新的朋友 大家都很疼我
英语依旧在学 水平越来越高
5月
似乎是发生了一些事 但却有忘却
隐约 记得 在学英语的地方 结识了一个 可以谈心的朋友
依然是友情 珍视
6月
一个 同学们都解放了的日子
朋友们度过了黑色六月7，8 他们是幸福的 解放了
而我 依旧奋斗在英语的战场
除了偶尔的 同学聚会 还是在忙碌着学英语 焦急地等待着 出国的事情
7月
忙 忙 学英语那 为了升级的事忙
大学的人 终于要来面试了 紧张 全部是英文的面试
第一次 看到 准备的材料 全部是英文 害怕 紧张
不过 努力下 还是以最好的成绩 通过面试 尽管那个教授 问的内容 我并没有准备
在7月17日 我的小妹妹来到了这个世上 幸福的女孩 一来就得到了所有人的 爱
8月
属于自己的 月
在19年前的8月17号 自己来到了这 一个幸福的家庭
19年后 这个家庭依然幸福 而且比以前更幸福
17 一直是对自己最敏感的数字
在17 这个日子 发生过太多的事 有喜有悲 有爱有恨
英语 学得已经不错啦
但仍在焦急的等待 去签证
9月
在气愤和意外中 完成了 出国前的最后一道手续
气愤 是签证的时间整整拖了1个月 意外 是突然又通知提前10 天
还好 签证很顺 而那是大学已经开学 无奈 只有等待
和爸妈 游览了北京所有的景点 吃遍了所有有特色的饭店 幸福 不可言喻
10 月
离开家的10 月
在12号得到消息 将在18号走
舍不得 突然发现身边的东西全都那样的舍不得
每天忙碌的 准备着 东西 发现想拿的东西太多 但能拿得却很少
就在忙碌中 登上了飞机 离开了家 离开了父母 离开了朋友
来到这个有些失望的城市 开始求学的生涯
11月
在十月的后几天 终于办完所有的事 开始正式上课 忙碌的学习 的11月
课 真的很难 和国内学的不一样
考试 真的很多 在十一月里 几乎考完了前面落下的所有考试
不过也好 在十一月中 终结了9次考试 十二月 会过的不再狼狈
9次考试 考得还算好 化学和物理 几乎都是满分 唯独 生物 太难 我得加油了
12月
因为11月的忙碌 12月则显得很轻松
考了三次试 还是该好的好 该差的差
考完 了 便进入 假期 圣诞节 元旦 好多的节日 痛痛快快的玩
别人 都羡慕 说你们现在真得很幸福 没有考试了
或许是吧 但是越闲 越会孤单 越会想家 越会想朋友 越会想起以前的事
孤单 12月 最强烈的 感觉
新。。。
2007 将会是新的 所有的都会是新的 期待 ing M~I~S~S 孤单时 喜欢回想过去
发现自己已经一个人走了好久 好远
却不知道尽头在何方 望不到
夜里 又开始将自己卷在被子 像过去那样 睁着眼睛 却什么都看不到
周围是黑暗的 是沉寂的
会害怕 然后留下泪 或许哭是一种发泄 但对于我 除了会让我在疲倦中睡去 再没有任何作用
梦中还是会做一些奇奇怪怪的事情
过去的 现在的 有时或许还会做到将来的
有时梦中还是会出现那个对自己影响很深得人 自己深爱过的人
其实很清楚自己已不再爱他
更清楚我们彼此只是生命中的流星
划过就划过 甚至 在彼此的天空中连痕迹都不会留下
但 不知为什么 还是经常会梦到 奇怪
睡起时 脸上的泪痕证明了 梦
想起自己曾经和他说过得一个梦 梦到自己到了很远的地方 怎样都找不到他
那时的他 顿了顿 说 放心 永远不会离开你
其实 我知道那时他给的承诺 是真心的
有时想想或许不是自己的一些问题 他是不会离开的 再或许 不会像现在这样
过去的事 无法弥补 只能说 下段感情 自己会学会宽待
更多的时候 会梦到自己的朋友
朋友 在自己生命中最最看重的词
自己是幸运的
有几个可以交心的好友
在自己 痛苦时 迷惑时 总会在自己的身边鼓励自己 提点自己
真想回到那段日子 虽然自己被他伤的很深
但宝贝们 却给了我更多的爱 他们做什么都陪着我 原谅了我以前的忽略
又重新以最最快的速度回到我身边 让我知道我并不是一个人
让我感到 我并不孤单 又重新有了安全感
再到后来 我和他的秘密和好 现在想来真的是没有意义
因为我和他之间真的已经隔了好远 好远
或许是因为另一个人的加入 即使那个人退出 但我们的裂痕却永远都在 不可磨灭
我的生活中不再只有他 甚至有时会为了宝贝们的事忽略他
他苦说 我变的独立了 我笑说 一切都是你培养的
我学会了 怎样不再依赖你 怎样不再被你伤害 怎样保护自己
正是宝贝们的爱 我重新恢复了往日的神采
梦到宝贝们的时候 真地感到很幸福
想念 除了想念 还是想念
蜷起自己 继续 miss you
MY CHANGE
为了生存，必须长大，为了长大~必须改变，所以自从自己一个人开始生活，我真的改变啦许多。。。 以前是个无忧无虑的小孩~天天赖在妈妈身边，总感觉那就是靠山~我怕什么 哈哈~后来又幸运的有啦一大票好的要死的朋友~自己有什么事，朋友都会帮着想办法，照顾我~ 所以，从没想过长大会是什么~长大需要什么 只想一辈子过这单纯，无忧的日子~哈哈，像不像没大志的人 不过，现在却必须要长大，傻乎乎的想了好久，自己该怎样长大~ 结果发现自己已经在不知不觉中改变啦许多~或许人的成长真的是顺其自然的。。。 说话前，总是会想想该不该说，该怎么说~不能再像个孩子，脱口而出 做事时，要想怎么做才会对自己最有利~至少不能伤害到自己 看着周围的朋友~诡异的感觉怎么没有一个是自己可以交心的。。。 或许这就是成长~ 突然想起刘墉的一段话 小的时候心是一片美丽的树林 谁都可以进去参观 而再长大一点，树林的边上竖起了一道不高不矮的栅栏 不过，别人还是可以来往，只是树林里开始有了秘密 再长大些，树林周围被围起了高高的一堵墙 它取代了栅栏，拦住了想要进去的人们 最后，墙也被拆掉了 换成的是一栋楼，只留了一个小门的楼，彻底的封闭了起来 这就是人的心在成长中要付出的 这就是人的成长，人的改变，越成长，自己的心越会向别人封闭起来~自己也会越来越孤独，但一切却不能阻止
~沫沫~
回忆~~~
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